Pitali smo stručnjake: Koristimo li terapiju-govorimo previše?

Malo sam previše štitio svoj mir. Prije dvije godine opisao bih sebe (koristeći terapijski govor) kao nekoga tko je imao izuzetno zdrave odnose. Imao sam prijatelje, ali nisam se oslanjao na njih za emocionalnu potvrdu. Imala sam dečka s kojim sam voljela provoditi vrijeme. Zvala sam svakog člana svoje obitelji jednom tjedno da nadoknadimo propušteno, i to mi se činilo dovoljno da mogu provesti više vremena popravljajući traumatične cikluse. Nisam se bojao odrezati otrovne ljude ako sam osjećao da mi stoje na putu.

Sa stajališta terapije, radio sam sve kako treba u svojim vezama - ali duboko u sebi, bio sam usamljen. Imao sam prijatelje, ali sam ih sve držao na odstojanju pod krinkom postavljanja granica. Mislio sam da moja sposobnost da lako isključiti ljude iz mog života uz vještu upotrebu nekoliko psiholoških pojmova bio je znak moje vlastite neovisnosti. U stvarnosti, to je bio samo obrambeni mehanizam koji me sprječava da doživim ljubav u potpunosti. I nisam jedini – jedva da mogu sjesti za užinu, a da ne čujem kako je netko od mojih prijatelja nedavnog bivšeg nazvao otrovnim.

Nedavno su ljudi počeli postavljajući neka velika pitanja o terapiji . Ako smo svi takvi usamljena trenutno, pomaže li nam terapija doista onoliko koliko mislimo da jest? Je li činjenica da se puno razbacujemo terapeutski jezik dobra ili loša stvar? Je li zapravo pozitivno za nas uvijek postavljati granice, identificirati narcise i pokušavati izbjeći ljubavno bombardiranje? Kako bih saznao sprječava li nas pretjerana uporaba ovih pojmova da iskusimo zajednicu kakvu zaslužujemo, razgovarao sam s nekoliko stručnjaka. Evo što su imali za reći.

Što je terapija-govor?

Jednostavno rečeno, terapeutski govor je korištenje terapeutskog jezika u našem svakodnevnom životu. Riječi kao što su gaslighting, narcis i granice imaju vrlo specifično značenje u području psihologije i koriste ih stručnjaci i profesionalci u svom radu. Terapeutski govor događa se kada te riječi uzmemo i pripišemo im šire značenje, koristeći ih u svakodnevnim interakcijama i odnosima.

U našem suvremenom svijetu dolazi do terapije-govora sve vrijeme . Na primjer, recite da imate planove s prijateljima, ali se osjećate potišteno: možete im reći da se izvlačite u zadnji čas u korist održavanja vlastitih granica. Ako se ne slažete s vama bliskom osobom ili članom obitelji, možete im reći da vas vrijeđaju. Možda tješite prijatelja i kažete: Vaši su osjećaji valjani. Sve su to primjeri terapeutskog govora, s različitim stupnjevima pomoći. Izazovno je raščlaniti kada je terapijski govor ispravan, a kada ga je najbolje držati podalje od razgovora, zbog čega sam se posavjetovao s dva stručnjaka o prednostima i manama.

Kako terapijski govor utječe na naše odnose?

Može obezvrijediti samu terapiju.

Svatko tko je sjedio u sobi s dobrim terapeutom zna da je terapija proces učenja. Od traženja pomoći do proboja, psihološki rad uključuje stjecanje novih znanja. Često to znanje možemo primijeniti u našim stvarnim životima. Na primjer, možete saznati da ste skloni pretjeranom radu kada izbjegavate ljutnju, a zatim poduzeti korake kako biste odbacili taj obrazac. Međutim, ponekad stvari koje naučimo tijekom terapije moraju ostati u terapiji.

Brooke Srowl, LSCW , ima proturječna mišljenja o proliferaciji terapije - govorite online. Osnažuje ljude da razumiju i koriste ove pojmove kada se primjenjuju u dobroj vjeri, rekla je. Međutim, primijetila je da … zlouporaba može dovesti do nesporazuma i sukoba, potkopavajući pravu svrhu ovih koncepata, a to je poticanje zdravih odnosa i osobnog rasta. Kada ne razumijemo istinu točka psihološkog izraza, poput riječi pokrenut, a zatim ga izbacivanje u neobaveznom razgovoru (ili tweetovima) razvodnjava njegovu stvarnu terapeutsku moć.

To može previše zakomplicirati jednostavne nesporazume.

Prema Madison McCullough, LCSW , pretjerano korištenje terapijskog govora izvan stvarne terapije može unijeti razinu ozbiljnosti u naše odnose koja možda nije uvijek potrebna. Postoji opasnost u [terapiji govori] biti oružjem u odnosima na način da se opravdava štetno ponašanje ili krivo karakterizira drugo ponašanje kao nešto što nije, rekla je. Optužiti nekoga da vas je upalio kad je došlo do jednostavnog nesporazuma između vas odmah zaoštrava razgovor i potkopava ozbiljnost riječi 'ubacivanje u zrak'.

Riječi imaju težinu, a korištenje terapeutskih riječi u vrućim trenucima može ih još više zagrijati. Čak i ako imate najbolju namjeru kada svojoj prijateljici kažete da mislite da su ona i njezin dečko suovisni, moguće je da će to smatrati udarcem na njezin karakter, a ne ljubaznom kritikom. Ne bismo trebali koristiti terapiju - govoriti olako, osobito tijekom nesuglasica.

Može nas spriječiti da uspostavimo smislene veze.

Poanta psihološkog jezika je poboljšati naše odnose, što je sjajno. Međutim, psihologija ne može biti jedini alat u našem alatu za stvaranje sjajnih veza. Kada se previše oslanjamo na jedan sustav, poput terapije, da riješimo sve svoje društvene probleme - uključujući osjećaj usamljenosti - on će početi pucati. Alati koje učimo u terapiji za otpornost i neovisnost također se mogu preokrenuti kako bi nas još više odvojili od ljudi kojima je stalo do nas.

… cilj terapije ne bi trebao biti kraj vaše odnose u potrazi za njihovom optimizacijom.

Bolji odnosi i osobni rast trebali bi izrasti iz sjemena koje posadite u terapiji. Onog trenutka kad počnemo primjenjivati ​​tu terapiju - govor kao obrambeni mehanizam, gubimo tu svrhu rasta. Optuživanje prijatelja da je narcis usred svađe vjerojatno neće poboljšati taj odnos. Umjesto toga, vjerojatno će to prekinuti, a cilj terapije to ne bi trebao biti kraj vaše odnose u potrazi za njihovom optimizacijom.

Kada terapija-govor može pomoći našim odnosima

Velike su šanse, ako ste osjećali da je odlazak na terapiju generirao neto poboljšanje u vašim odnosima, ideja preispitivanja govora terapije je zastrašujuća. Nikada se ne bojte: Malo je vjerojatno da će nekoliko tjedana od internetski diskurs poništit će desetljeća istraživanja mentalnog zdravlja. Postoji mnogo slučajeva u kojima je rad na mentalnom zdravlju ključan za poboljšanje naših prijateljstava i romantičnih veza.

Terapija vam pomaže da bolje upoznate sebe i razmislite o tome kako napraviti izbore koji su u skladu s vašim vrijednostima i ciljevima, rekao je McCullough. Može vam pomoći da jasnije shvatite što tražite u odnosima, izazovete svoju obrambenu poziciju i bolje slušate. Drugim riječima, terapija je zaista korisna ako se borite da znate što želite od svojih veza. Može vam pomoći da shvatite koliko energije želite dati drugima i koliko energije očekujete da dobijete zauzvrat. Terapija-govori u kontekstu terapije može biti od posebne pomoći. Kada ste vi i stručnjak u sigurnom prostoru i razgovarate o nekim od ovih riječi i o tome kako se one odnose na vaš život - tada je najbolje koristiti terapijski govor.

Terapija-govor također može destigmatizirati mentalno zdravlje. Ako ste pronašli riječ zbog koje se osjećate kao da konačno imate odgovor na nešto što ste proživljavali cijeli život, možete se osjećati osnaženo koristiti taj jezik. Mislim da je jako važno da ljudi otvoreno govore o svojim izazovima mentalnog zdravlja i da se povezuju s drugim ljudima sa sličnim iskustvima, rekao je McCullough. Zaključak: kada ga koristimo pažljivo iu kontekstu, terapeutski jezik je svakako koristan.

Dakle, koristimo li terapiju-govor previše?

Ako ste poput mene malo zaštitili svoj mir također teško u ime optimizacija odnosa , niste sami. U tom kontekstu, moglo bi se činiti da se terapijski govor pretjerano koristi - ali to je previše lako. Moji intervjui s McCulloughom i Sprowlom otkrili su da nas ne razdvaja terapijski govor. Zapravo, terapijski razgovor može biti od pomoći u određenim scenarijima. Neoprezna zlouporaba ovih izraza može ugroziti odnose i potaknuti pogrešnu komunikaciju.

Svi trebamo biti oprezni kada koristimo riječi i alate koje naučimo u terapiji u svakodnevnom razgovoru. Prema McCulloughu, korištenje terapeutskog govora je izbor — onaj koji bi trebao biti rezerviran za situacije u kojima se riječi poput gaslighting, granice i narcis doista primjenjuju. Terapijski govor nije neophodan za poboljšanje međuljudskih odnosa. Odnosi se poboljšavaju istinskim slušanjem, izravnom komunikacijom i ulaganjem u dobrobit drugih, rekla je.

Ako otkrijete da se vraćate terapiji - govorite kao štaka u svojim odnosima, pokušajte razmišljati šire. Budite prisutniji u vremenu koje provodite s voljenima kako biste spriječili nesporazume, budite iskreni kada vam je prijatelj povrijedio osjećaje i dopustite sebi da se brinete za dobrobit svojih voljenih. Ponekad rješenje problema u našim odnosima nije dodavanje novog izraza ili razbacivanje psihološkim žargonom. Često je to jednostavno poput sjedenja i otvorenog razgovora o tome kako se osjećamo.