Teorija Mela Robbinsa o prijateljstvima odraslih može nam pomoći da ih zapravo zadržimo

Stjecati (i iskreno, održavati) prijatelje kao odrasla osoba može se činiti... čudno. Žonglirate sa zahtjevnom potragom za poslom, nepredvidivim rasporedima i sve većim mentalnim opterećenjem za koje vas nitko nije pripremio. Čini se kao da je negdje usput nestao društveni život bez napora koji smo nekad imali. Sada, druženje s prijateljima zahtijeva pozivnicu za Google kalendar, šest odgoda i razinu energije koju očajnički želimo, ali je nemamo uvijek. Prijateljstvo s godinama postaje mnogo teže i dugo sam mislio da je to samo osobni problem. No, kako se pokazalo, nisam sam, a iza toga postoji čak i teorija.

U nedavnoj intervju s Jayem Shettyjem i opet na njezin podcast , motivacijski govornik i autor Mel Robbins podijelio je jednostavno, ali moćno objašnjenje zašto je tako teško steći i zadržati prijatelje kao odrasli. Njezina mi se teorija odmah svidjela i od tada je u potpunosti promijenila način na koji razmišljam o vezama. Dakle, naprijed, dijelim Melino osvježavajuće gledište o prijateljstvu odraslih, uključujući njezine savjete za sklapanje prijateljstva u bilo kojoj dobi, zašto su nesporazumi tako česti i još mnogo toga.

Kako odrasla dob mijenja naša prijateljstva

Postoji golema promjena koja se događa u prijateljstvu odraslih kad napuniš 20 godina, objašnjava Robbins, a nitko to ne vidi. Kao djeca i mladi, stalno smo okruženi ljudima naših godina koji rade iste stvari u isto vrijeme. Razmislite o tome: škola, sport, kazalište, studentski život - svi ste bili u istom životnom razdoblju i neprestano jedni s drugima. Cijelo tvoje djetinjstvo stvorilo je uvjete za prijateljstvo, kaže ona. Robbins objašnjava da smo očekivali da će se prijateljstvo dogoditi i u pravu je.

Sa svakom tranzicijom u mom životu dolazila je nova grupa prijatelja, sve do fakulteta. Ali na kraju se ta tradicionalna struktura raspala. Ljudi se sele — uključujući i mene. Životni rokovi raspršeni su između zaruka, djece i promjena karijere. Zapravo nikad neću zaboraviti bolan osjećaj kad sam gledao kako moj najaktivniji grupni chat na fakultetu utihne. Prešli smo put od slanja memeova i ažuriranja jedni drugima o najobičnijim dijelovima naših života do potpunog propuštanja rođendana i velikih prekretnica. Bilo je srceparajuće i shvatio sam to osobno. Ali ono što se zapravo dogodilo je strukturalno: okruženje za prijateljstvo je nestalo. Stvaranje i održavanje veza nije tako crno-bijelo kao kod odraslih. Zapravo, prema Robbinsu, tri bitna stupa moraju biti usklađena da bismo imali uspješna prijateljstva odraslih, a mi moramo raditi na njima na način koji nam nije poznat.

Osnovni stupovi koje zahtijevaju prijateljstva odraslih

Tri su stupa prijateljstva odraslih, prema Robbinsu: bliskost, tajming i energija. Razumijevanje toga objašnjava zašto prijateljstva blijede i mijenjaju se s vremenom, kao i kako proaktivno stvarati nova. Ubrzo nakon što sam ih naučio, uspio sam osloboditi svoje stare veze i pozdraviti priliku za nove, zbog čega ih je vrijedno prekinuti u cijelosti.

1. Blizina

Robbins definira blizinu kao fizičku blizinu. Ovo je važnije nego što mislite, kaže ona, pozivajući se na istraživanje koje pokazuje da je potrebno 50 sati da postanete povremeni prijatelj i 200 da postanete blizak prijatelj. Ako niste jedno s drugim, teško je zabilježiti vrijeme potrebno za pravu vezu. Kada više niste u školi ili živite s prijateljima, takvo zajedničko vrijeme se ne događa slučajno. Prediktor broj jedan za prijateljstvo je koliko često viđate ljude, objašnjava Robbins. Morate fizički biti s ljudima da biste postali prijatelji. Zato selidba, promjena posla ili čak samo rad na daljinu mogu tako duboko utjecati na vaš društveni život.

Kad su u pitanju naši prijatelji, moramo ih pustiti da žive svoje živote. Neka se mijenjaju. Neka upoznaju nove prijatelje. Neka vas ne zovu. Neka se utišaju. Neka se vrate.'

Pripremam se za veliku promjenu lokacije i teško me opterećuje činjenica da neću moći svratiti do svojih prijatelja nakon posla ili obavljati neke poslove s njima. Ne želim da nešto tako jednostavno kao što je fizička udaljenost promijeni ta prijateljstva, ali logično je da hoće. Puno je lakše planirati redovite izlaske na kavu s osobom koja živi jednu stanicu vlakom dalje nego dogovoriti avionsku kartu. Zar je nemoguće? Ne. Ali stvara veliku prepreku koja može ozbiljno utjecati na prijateljstvo.

2. Vrijeme

Kad je riječ o prijateljstvima, tajming ovisi o tome u kojem se razdoblju života nalazite. Možete voljeti nekoga, a ne biti u istom razdoblju, kaže Robbins. Vrijeme određuje hoće li se vaši životi prirodno preklapati - ako su vaši prioriteti, rasporedi i vrijednosti trenutno dovoljno usklađeni za redovitu vezu. Robbins daje primjer kolega: Možda vam se sviđaju ljudi s kojima radite, ali ako jedna osoba žonglira s troje male djece, a druga putuje svaki vikend, možda nikada nećete izgraditi vezu potrebnu za bilo kakvo dublje prijateljstvo. Isto vrijedi i za dugogodišnje prijatelje. Ponekad, udaljenost nije emocionalna; to je samo činjenica da su se vaši životi razišli, kaže ona.

Ovaj me stup natjerao da duboko razmislim o jednom mom specifičnom prijateljstvu koje je prilično iznenada prestalo. Nije bilo velikih svađa i mjesecima sam razbijao glavu pokušavajući shvatiti što sam učinio da je odgurnem. Što je istina? Nisam učinio ništa - prioriteti nam se sada jednostavno ne poklapaju. I to je u redu. Zajednički tajming olakšava povezivanje. Kada je pogrešno poravnat, potrebno je više truda, a ponekad jednostavno ne teče istim putem.

3. Energija

Energija je ono što osjećate kada ste u blizini nekoga, a često se ta energija mijenja na temelju dva gornja stupa. Osjećate li se sigurno, podržano i shvaćeno? - pita Robbins. Energija je jedna od onih stvari koje ne možete lažirati. Možda imate isti posao ili živite u istoj zgradi, ali ako emocionalna vibra između vas nema klikanja, veza neće napredovati. Posljednjih godina bilo je više prilika u kojima su me sve okolnosti trebale pripremiti za prekrasno prijateljstvo s nekim... a to se jednostavno nije dogodilo.

Robbins naglašava da pokušaj forsiranja kemije, osobito ako su blizina ili vrijeme također neusklađeni, može imati apsolutni rezultat. Ako je energija isključena, neka bude isključena. Ne pokušavajte se uvijati u tuđi ritam. Kao ljubitelju oporavka, ovo mi je obično najteži dio. Dopustiti da se ~vibra~ isključi nije baš u mojoj kormilarnici.

Obratite pozornost na energiju koju donose vaša prijateljstva i njegujte ona zbog kojih se osjećate viđenima.

Blizina, vrijeme i energija nekad su bili ugrađeni u naše živote. Sada, oni moraju biti stvoreni s namjerom. A ako je prijateljstvo napeto ili počinje blijedjeti, to je često zato što se jedan od ovih stupova pomaknuo. To nije tvoja krivnja. Također nije njihov.

Kako ne shvatiti loše prijatelje osobno

Prisjetimo se Robbinsove klasična teorija : Pusti ih. Kada je riječ o našim prijateljima, moramo ih pustiti da žive svoje živote. Neka se mijenjaju. Neka upoznaju nove prijatelje. Neka vas ne zovu. Neka se utišaju. Neka se vrate, objašnjava Robbins. Prijateljstvo nije statično, i ne mora biti. Robbins uspoređuje prijateljstvo s gumicom: s obzirom na ispravnu kombinaciju tri stupa, ono se uvijek može vratiti u oblik. Ova slika je puno olakšala prihvaćanje različitih godišnjih doba mojih prijateljstava. Oni će prirodno padati i teći, i ne trebam promjenu shvatiti tako osobno.

Ljudi se razilaze, život se mijenja, energija se mijenja, ali to ne znači da je nešto pokvareno. Njezin savjet? Budite fleksibilniji. Prestani se prianjati. Prestanite prihvaćati odbijanje. Prihvatite da ljudi dolaze i odlaze. Što je još važnije, dopusti mi. Ispružite ruku, provjerite i uskladite njihov trud - bio on velik ili mali ili nikakav.

Melina tajna stvaranja novih prijateljstava u bilo kojoj fazi života

Dakle, što da radimo kada trebamo steći nova prijateljstva? Prema Robbinsu, pronalaženje i održavanje smislenih prijateljstava u odrasloj dobi počinje promjenom načina razmišljanja: Moramo prestati čekati da se to dogodi i početi to graditi namjerno . To se temelji na njezinom iskustvu s nekim od njezinih najboljih prijatelja u 50-ima. Mali pozdravi pretvaraju se u razgovore, koji se pretvaraju u spojeve u šetnji, grupne poruke i tako dalje, sve dok ne steknete krug značajnih, bliskih prijatelja.

Ova promjena načina razmišljanja potiče poduzimanje akcije, odabir dosljednosti umjesto intenziteta i traženje usklađenosti u tri stupa. To znači biti otvoren, strpljiv i voljan pokazati se. Stoga, budite taj koji će vas pozdraviti na satu pilatesa i činite to često. Potražite ljude u sličnoj životnoj fazi kao i vi jer tajming ne olakšava samo logistiku; oblikuje vašu emocionalnu kompatibilnost. Obratite pozornost na energiju koju donose vaša prijateljstva i njegujte ona zbog kojih se osjećate viđenima. Što je najvažnije, dajte mu vremena. Neke od svojih najboljih prijatelja u životu još niste ni upoznali, kaže Robbins.

Jedina sigurnost koju svi imamo u životu je promjena, pa umjesto da na to gledate s otporom, prihvatite prilike koje vam se mogu pružiti. Dopustite novim vezama da se formiraju i dajte im prostor da prerastu u nešto stvarno.