Teorija Pusti ih učinila je sve moje veze boljima

Uvijek sam se borio s prilično ozbiljnom tjeskobom i dubokom potrebom za kontrolom. Proveo sam godine na terapiji, puneći svoj alat alatima koji mi pomažu u borbi protiv te potrebe u stvarnom vremenu, s različitim razinama uspjeha. Ideja o tome da me ne vole sjedila je na meni poput težine svijeta i mnoge sam situacije pogoršala zbog svojih sklonosti ugađanju ljudima — ni na što nisam ponosna.

Nakon posebno neugodne situacije s prijateljem zbog koje sam ostao u nedoumici, naišao sam na teoriju Pusti ih, zahvaljujući autoru i treneru razmišljanja Mel Robbins . The Instagram video objavila je objašnjenje te teorije koja mi je odmah odjeknula i nisam jedina - video ima 1,4 milijuna lajkova. Robbins je ovu teoriju toliko duboko urezao u moj um da je nikada neću izbaciti, a od tada je promijenila način na koji pristupam svakoj situaciji u životu. Dakle, o čemu se uopće radi u teoriji Pusti ih? Rastavljam to i dijelim kako mi pomaže pronaći sretniju i usredotočeniju verziju sebe.

Što je Pusti ih teorija?

Iako bih mogao parafrazirati, dopustit ću Robbinsovim riječima da govore same za sebe. Ona objašnjava teoriju u njenom najjednostavnijem obliku nudeći nekoliko primjera. Ako vas vaši prijatelji ne pozivaju na užinu ovaj vikend, pustite ih, iskreno kaže Robbins. Ako osoba koja vas stvarno privlači nije zainteresirana za a predanost , neka im. U početku sam mislio da su ovi primjeri super razumljivi sami po sebi. Mislim, ok, zar ne? Možda u teoriji, ali ne uvijek u praksi — sigurno ne za mene.

Kako Robbins to vidi, previše našeg vremena i energije gubimo na prisiljavanje drugih da ispune naša očekivanja. Pustiti ih da postoje kako žele bolji je odgovor, posebno u našim društvenim životima. Ideja je da će vam ljudi svojim ponašanjem otkriti svoje pravo lice, a vi im to trebate dopustiti – pravi autoritet leži u onome što odlučite učiniti u vezi s tim. Odmah sam se zainteresirao, ali još uvijek prilično skeptičan, pa je počelo moje istraživanje. Našao sam iskustva iz prve ruke, zamke i daljnja objašnjenja, što me je sve natjeralo da se dalje oslanjam.

Kako funkcionira teorija Pusti ih?

Gloria Zhang, CCPA registrirana psihoterapeutkinja i voditeljica Podcast Unutarnje dijete , primijetio je da nam ova teorija omogućuje da se oslobodimo tereta odgovornosti za stvari koje su izvan naše kontrole. Ona dalje kaže: Ne možemo prisiliti ljude da se ponašaju na način koji oni ne žele. Stoga će pokušaj kontrole ili prisile uvijek dovesti do više straha, ljutnje i nesreće. Ovo mi je teško palo. Proveo sam toliko vremena mučeći se oko svojih odluka i toga kako će drugi reagirati na njih da sam potpuno izgubio iz vida što uopće želim.

Ljudi će vam svojim ponašanjem otkriti svoje pravo lice, a vi im to morate dopustiti.

Zhang dodaje, otpuštanjem vezanosti za stvari koje ne možemo kontrolirati, postajemo slobodni usredotočiti našu pozornost na stvari koje su pod našom kontrolom. Koristi primjere kao što je želja za kontrolom tuđih obrazaca slanja poruka ili političkih uvjerenja, dvije stvari koje sam spomenula u razgovoru o odnosima u mom životu sa svojim partnerom prošlog tjedna. Usredotočenost na naše odluke, misli i putanje daje nam veći osjećaj unutarnjeg mira. Teorija funkcionira jer je istinita: ne možete kontrolirati kako se drugi ljudi ponašaju, što rade ili što govore. Jedina stvar pod vašom kontrolom ste vi.

Kako prakticiram teoriju Pusti ih

1. Odvajam se od svojih očekivanja - na zdrav način

Naporno sam radio kako bih se oslobodio mentalne i emocionalne borbe tolike brige o odlukama ljudi oko mene. Znači li to da me više nije briga? Naravno da nije. Međutim, nije moja stvar što će moji prijatelji raditi sa svojim slobodnim vremenom, kao što nije ni njihova stvar što ja radim sa svojim. Proveo sam beskonačno vrijeme razmišljajući o partnerima koji mi se ne sviđaju ili o potezima koje moji prijatelji čine u svojim karijerama, a zbog čega? To je njihov partner i to je njihova karijera. Samo zato što sam od nekoga očekivao nešto drugačije ne znači da su njegovi postupci pogrešni. To je njihov život i moram ih pustiti da ga žive.

Još uvijek osjećam da se malo ušutim kad mi se moji voljeni ne povjere, ali primjećujem jaz između svojih očekivanja o tome što mislim da bi mi trebali reći i informacija na koje imam pravo. U tom smislu također spuštam ljestvicu za sebe. Samo zato što netko u mom životu želi biti upućen u informacije ne znači da ih trebam dijeliti.

2. Preuzimam osobnu odgovornost i dopuštam drugima da je preuzmu

Nazovite to mojom prirodom ugađanja ljudima ili njegovanjem refleksa, ali ja volim pomagati... čak i kada to ljudima nije potrebno. Bio bih tamo, mahnito pratio svoje prijatelje po baru na koledžu, pazeći da ne popiju previše, iako me nitko nije pitao. Jesam li ljude spasio puno mamurluka? Vjerojatno. Jesam li sebi osigurao imalo mira? Nimalo. To zvuči kao glup primjer, ali ide mnogo dublje. Loše dopuštam ljudima da snose posljedice. Učenje o teoriji Pusti ih naučilo me da stalnim pokušajima da uletim i spasim ljude, lišavam ih sposobnosti rasta. Naravno, postoje iznimke od svakog pravila, a to ne znači da ljudi s vremena na vrijeme ne trebaju pomoć. Međutim, kad je riječ o ponovljenom ponašanju, ljudi moraju preuzeti odgovornost za vlastite posljedice.

I ja to prakticiram iza zatvorenih vrata. Tek sam nedavno počeo detaljno zapisivati ​​ogromnu količinu sastanaka i rasporeda koje moram pratiti na jednom mjestu. Jednom sam trećinom upravljao Gcal-om, jednom trećinom u svom planeru, a jednom trećinom u glavi otkad znam za sebe. Moj zaručnik ima besprijekorno pamćenje datuma i vremena, a ja sam se naljutila kad sam osjećala da me trebao podsjetiti na neki događaj ili rok. To ipak nije njegov posao. to je moje Naravno, možda je trebalo nekoliko stresnih noći da dođe do mene, ali sada pišem SVE. Morao sam preuzeti odgovornost za svoje postupke i zbog toga sam rastao. Najteže mi je dopustiti drugima da rade isto.

Mrzim osjećati opsesivnu potrebu da živim u skladu s potencijalom koji drugi vide u meni, ali to također moram otpustiti kod drugih.

3. Dopuštam ljudima da budu ono što jesu

Naučio sam da moram pustiti ljude da budu ono što jesu i ono što nisu. Mrzim osjećati opsesivnu potrebu da živim u skladu s potencijalom koji drugi vide u meni, ali to također moram otpustiti kod drugih. Pitala sam se, s prijateljima, svojim zaručnikom, svojom obitelji, svojim kolegama - doslovno sa svima - jesam li ili nisam autentično angažirana s tom osobom onom kakva ona jest ili kakvom želim da bude. Ako je odgovor ovo drugo, znam da je vrijeme za samorefleksiju. Konstantno razmišljanje o tome što bih želio da ljudi učine, kažu ili promijene ne dopušta mi da budem prisutan s onim što je ispred mene. Što se više distanciram od svojih vizija ljudi, to više vidim ljude (i sebe) onakvima kakvi jesmo... ponekad, u dobru i zlu.

Kako je teorija Pusti ih promijenila moje odnose

Rast dolazi s puno nelagode, što nije nova ideja. Suočavanje sa stvarnošću tko je netko omogućuje mi da donosim bolje odluke o tome tko sam ja i s kakvim se ljudima želim okružiti. Teorija Pusti ih tjera me da se usredotočim na sebe, kako reagiram na stresore, svoje tipične obrasce razmišljanja i područja u kojima trebam rasti.

Ovaj način razmišljanja štiti i kontrolira moj emocionalni mir, kako kaže Robbins, a također mi omogućuje da se izvučem iz tuđih poslova. Daleko sam od savršenstva, ali osjećam se sretnije i sigurnije nego ikada. Moji odnosi se popravljaju. Činim greške i dopuštam svojim voljenima da čine svoje. Oslobađam se kontrole nad mišljenjima i odlukama ljudi. I najviše od svega, puštam i prihvaćam ono što jest - u svakom području mog života.