Zaljubila sam se u svog najboljeg prijatelja... a on se nije osjećao isto

Sjedila sam pokraj svoje najbolje prijateljice na njezinom bračnom krevetu, okružena gomilom jastuka, radeći ono što najbolje prijateljice rade: srcem u srce.

Koliko god to bilo bolno, gubitak tog prijateljstva ne bi bio važan da nisi ništa naučio, rekla je, a riječi su joj zapele. Osjećali smo se gubitka jednog od mojih najbližih prijateljstava. Moj najbolji prijatelj (nazovimo ga David), u kojeg sam, tijekom našeg trogodišnjeg prijateljstva, shvatila da sam zaljubljena. Naravno, iznijeli smo detalje poput špila karata: što je pošlo po zlu, pogreške koje su učinjene s obje strane, ožiljke koje je ostavilo, što sam naučio iz toga i uglavnom kako sam planirao odustati i krenuti dalje.

Učinio sam nezamislivo. Napisala sam emotivnu poruku Davidu kojom prekidam naše prijateljstvo, a povrh svega, poslala sam i poruku - poruku u kojoj sam rekla da više ne mogu biti prijatelji. Emotivna, nezadovoljna nota došla je kasnije kad sam osjetio potrebu objasniti svoj tekst. (Bilješka, smijem li dodati, koja je napisana dok sam bio malo pripit.) Na popisu stvari na koje jako upozoravam su bilješke o pijanosti uz tekstove, dimne signale ili bilo kakvu komunikaciju, da budem iskren, u stanju u kojem sam se emocionalno nalazio.

Vratimo se u 2016. — kada sam shvatio da gajim osjećaje prema svom najboljem prijatelju. Nakon tri godine velikog prijateljstva - dugih telefonskih poziva, ruganja jedno drugome, viđanja jedno drugoga u najgorem slučaju, izazivanja jedno drugoga da rastemo, navijanja jedno za drugo, toga što sam ga zvala da dođe spasiti me - shvatila sam da sam zaljubljena, i to me nasmrt prestrašilo. Ono što me plašilo bilo je to što sam znala kako se osjećam i što mi on znači, i znala sam da bih, kad bih morala birati, uvijek izabrala njega. Bio je to osjećaj o kojem pričaju samo stariji, zreliji parovi: osjećaj kad znaš, znaš.

Dobro ste pročitali da su mi trebale tri godine da shvatim da sam zaljubljena u nekoga, i da, znam da je to jako dugo. Sjedio sam mjesec dana na svom novostečenom znanju o svojim osjećajima, nadajući se da ću ih moći riješiti. Nisam htjela biti zaljubljena u svog najboljeg prijatelja jer sam se bojala da ću ga izgubiti, ali još više, bojala sam se da ću biti odbijena.

Dakle, što sam učinio? Strpao sam te emocije duboko, duboko u mračni tunel da ih nitko ne može pronaći. Vježbao sam kako bih izbjegao osjećaj. Radio sam više sati kako bih izbjegao emocije. Spavao sam da izbjegnem emocije. Kupovala sam da izbjegnem emocije. I pogodite što? Osjećaji su još bili tu.

Biti iskren u vezi svojih emocija i biti ranjiv neće vas uništiti. Zapravo, to će vas samo ojačati.

Usred mog pokušaja da izbjegnem stvarnost, prijatelj mi je dao nekoliko mudrih riječi. Rekla mi je da je možda prvi korak bio priznati što je to. Toliko sam dugo bježao, trpao se i izbjegavao da se pomiriti s tim kako se osjećam činilo nemogućim. Ali dok smo sjedili, razgovarali i pijuckali kavu, srce mi je počelo popuštati, a moje su usne konačno oslobodile riječi koje sam držala zarobljene: bila sam zaljubljena u njega.

Biti iskren u vezi svojih emocija i biti ranjiv neće vas uništiti. Zapravo, to će vas samo ojačati.

Tako sam jedne čiste, vedre losanđeleske noći s čašom vina u ruci odnio telefon na terasu svog stana i nazvao. Drhtavim rukama i drhtavim glasom izgovorio sam riječi koje sam toliko pokušavao zakopati: Imam osjećaje prema tebi.

Brzo naprijed do danas: Ljubav koju sam iskazao svom najboljem prijatelju pokazala se neuzvraćenom. Rekao mi je da, iako se i ranije osjećao isto, misli da se ne slažemo. Bio je to moj najveći strah koji se ostvario u stvarnom vremenu, zaljubiti se u nekoga samo da mi to ne bude uzvraćeno. Osjećao sam se posramljeno; Osjećao sam se zbunjeno; Osjećao sam se izloženo; Osjećao sam se glupo; Bio sam povrijeđen.

Pokušali smo se vratiti bliskim prijateljima kao što smo uvijek bili, ali nije se tako dogodilo. Telefonski pozivi su prestali, a duhoviti tekstovi prestali puniti moj inbox. Još jednom smo se vidjeli 2016. kada smo oboje bili u posjetu kući, ali moje srce nije bilo spremno. Mislila sam da bih mu ponovno mogla biti prijateljica, ali i dalje sam bila povrijeđena. Dakle, kad sam se vratio nakon putovanja, poslao sam mu poruku i rekao da ne mogu podnijeti da mu budem prijatelj. Poslao mi je emoji s palcem gore i od tada nismo razgovarali.

Ali pogodite, što? Još uvijek sam ovdje. To što sam bila iskrena u pogledu svojih emocija i ranjiva zbog činjenice da sam se zaljubila u svog najboljeg prijatelja nije me ubilo. Iako je bilo užasno neugodno, ja sam još uvijek ovdje, i bilo je olakšanje biti samo iskren s njim. Bilo je to poput oslobađanja pritiska iz balona.

Zaljubila sam se u svoju najbolju prijateljicu, a ta ljubav nije bila uzvraćena. U REDU. To je što jest, ali spoznaja te činjenice me ne uništava. Zasigurno boli kao sam vrag, ali gubitak ljubavi uvijek boli.

Godinama kasnije, sigurno nemam sve odgovore. David mi još uvijek ponekad nedostaje. Pitam se zašto se on nije osjećao isto ili zašto nije izabrao mene, ali najviše mi nedostaje naše prijateljstvo. Toliko je stvari tijekom godina koje bih želio podijeliti s njim: moj otkaz na poslu, moja karijera slobodnjaka, moje lude priče o cimerima, moje putovanje u Italiju i moj polumaraton, da spomenemo samo neke. Ipak, kad se predugo nađem na vlaku misli koji vodi u prošlost, ljubazno uzmem kartu i uputim se prema izlaznim vratima.

Sada znam da sam dovoljan, sa ili bez ove osobe. Samo zato što me jedan tip nije odabrao, to ne znači da nisam vrijedna ljubavi ili da nisam dovoljno dobra. Ja sam dovoljan, takav kakav jesam.

Sada znam da sam dovoljan, sa ili bez ove osobe. Samo zato što me jedan tip nije odabrao, to ne znači da nisam vrijedna ljubavi ili da nisam dovoljno dobra.

Smatram da dio toga da budeš odrasla osoba i općenito emocionalno zdravo ljudsko biće znači dopustiti sebi da budeš stvaran i ranjiv. Iako postoji puno stvari kojima bih se vratila i učinila drugačije kad bih se zaljubila u svoju najbolju prijateljicu, ponosna sam na sebe što sam imala hrabrosti biti ranjiva. Ponosna sam na sebe što sam izrazila svoje osjećaje. Čak sam ponosna na sebe što sam rekla da još nisam bila spremna biti prijateljica jer uistinu nisam bila. Sada znam da je to u redu. Samo bih voljela da sam taj razgovor obavila osobno i da nisam poslala poruku jer zaslužuje više pažnje, ai on također.

Ipak, mogu si pokazati milost jer sam morao rasti, budući da smo svi mi u procesu, nesavršena ljudska bića. Te sam godine bio pravi nered na više načina - nisam cijenio ni sebe ni svoj glas. Sljedeće godine vidio sam puno rasta, i dječače, je li to bilo bolno. Postao sam sigurniji u svoje talente i darove, upoznao sam ženu koju sam vidio kako me gleda u zrcalu i zapravo mi se svidjela, naučio sam reći ne, postaviti granice s drugim ljudima i brigu o sebi postaviti kao prioritet. Godina nakon toga omogućila mi je da te lekcije provedem u djelo i dobio sam deblju kožu. Radujući se budućnosti, znam da odavde mogu ići samo gore.